Une salle gigantesque.
Tellement gigantesque que l’écho a demandé un GPS.
Trois écrans géants.
Un tableau blanc de quarante mètres.
Un superordinateur refroidi par une rivière et deux doctorants en souffrance.
Des centaines de scientifiques :
cosmologistes, physiciens, biologistes, mathématiciens…
…et un type au fond :
— Excusez-moi… le buffet, c’est avant ou après le Big Bang ?
Entrée du professeur
Le professeur entre.
Silence.
Un silence tellement profond qu’une particule virtuelle hésite à apparaître :
— Non… je repasse demain.
— Mesdames et messieurs…
Pause.
— Aujourd’hui…
Pause encore plus longue.
— Nous allons expliquer l’origine de l’univers… et de la vie.
👏👏👏👏👏👏👏👏👏
Applaudissements nucléaires.
Observation discrète
Au-dessus, invisible pour tous.
Dieu observe.
Avec un café.
— Voyons ça…
Le début des explications
Le professeur écrit :
Univers = Big Bang
La salle :
— Magnifique !
— Élégant !
— Minimaliste !
— Ça tient sur une ligne !!!
Un doctorant lève la main :
— Excusez-moi…
— Oui ?
— L’univers s’étend… mais… pourquoi ?
Silence.
— Excellente question.
Dieu :
— Ah… première vraie question.
Le professeur se tourne lentement vers le tableau.
Il écrit très lentement :
Λ ≈ 10⁻⁵²
Silence total.
Un scientifique :
— Pardon… c’est une blague ?
— Non.
— Donc…
Il s’approche.
— …c’est zéro ?
— Non.
— C’est presque zéro.
Silence.
Un autre scientifique :
— Et la théorie, elle dit quoi ?
Le professeur se fige.
Très lentement…
Il écrit à côté :
≈ 10¹²⁰
Silence absolu.
Un scientifique :
— Attendez…
— Oui ?
— Vous êtes en train de nous dire…
— Oui.
Il regarde le tableau.
— …un 1 suivi de 120 zéros ?
— Oui.
Silence.
Un autre :
— Donc… résumons…
— L’univers apparaît…
— Oui.
— Il s’étend…
— Oui.
— Grâce à un nombre…
Il pointe le tableau.
— …quasiment nul…
— Oui.
Silence.
Puis, au fond de la salle :
— C’est rassurant.
Le professeur (très vite) :
Big Bang = fluctuation quantique du vide
Le doctorant :
— Le vide… il vient d’où ?
Le néon :
— BZZZZZZZZZZ (burn-out philosophique)
Dieu :
— Ça commence bien…
Le professeur :
Vide = lois de la physique
Le doctorant :
— Les lois… elles viennent d’où ?
Silence total.
Un scientifique murmure :
— On a perdu le scénario.
Dieu (petite gorgée) :
— Oui… clairement.
Le grand sauvetage : le multivers
Le professeur transpire.
Puis, geste désespéré :
MULTIVERS
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
La salle explose.
— GÉNIAL !!!
— SAUVÉ !!!
— SOLUTION INFINIE !!!
Dieu :
— Ah… le classique.
Le professeur explique :
— Imaginez une infinité d’univers…
— La plupart :
— instables
— sans chimie
— sans structure
— Et dans un…
— par hasard…
— tout fonctionne.
Un doctorant :
— On peut les observer ?
— Non.
— Les mesurer ?
— Non.
— Les tester ?
— Non.
— Les vérifier ?
— Non.
— Mais ils existent ?
— Oui.
Silence.
Un doctorant :
— Donc… c’est une hypothèse ?
Le professeur :
— Non.
— C’est une explication élégante invérifiable.
Le type du fond :
— Comme le buffet.
Dieu :
— Lui, je le garde.
L’entrée du Hasard
BOUM
La porte s’ouvre.
Un homme entre en trébuchant.
Effet domino parfaitement coordonné :
- il glisse
- percute une chaise
- la chaise renverse une table
- la table fait tomber une bouteille
- la bouteille frappe un micro
- le micro tombe sur le clavier
Écran :
“ERREUR : MAIS BIEN TIMÉE”
— Pardon ! J’ai rien fait !!!
— Vous êtes… ?
— Moi ?
(Il remet sa chaussure à l’envers.)
— Je suis le hasard.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
La salle :
— ENFIN !!!
Dieu :
— Ah… le voilà.
Le Hasard regarde le tableau :
— Attendez…
— Univers = moi
— Vie = moi
— ADN = moi
Pause.
— MAIS VOUS ÊTES FOUS ???
— Moi je fais tomber des clés !
— Je renverse du café !
— Je perds mes chaussettes DANS MA MACHINE À LAVER !!!
Dieu (amusé) :
— Argument recevable.
Le Hasard :
— Ça ??? (l’ADN)
— Trois milliards de lettres ???
— Qui fonctionnent ???
— Qui se corrigent ???
(Il tombe.)
— Moi je ne marche même pas droit !!!
L’entrée de la soupe primitive
SPLASH
Une flaque entre.
— C’est quoi ça ?
— La soupe primitive !
👏👏👏👏
— Elle parle ?
— blblblblbl
— Traduction :
“J’ai essayé. Résultat : acides aminés. C’est pas vivant”
Dieu :
— Honnête.
L’entrée de la sélection naturelle
PRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIT !!!
Les portes s’ouvrent.
Une femme entre, autoritaire, sifflet en bouche.
— ON GARDE CE QUI MARCHE !!!
— ON SUPPRIME LE RESTE !!!
— Moi, c’est la sélection naturelle.
— Je trie.
— Je conserve.
— Je supprime.
— Je ne crée rien.
Un doctorant :
— Donc vous créez la vie ?
— Non.
— Donne-moi quelque chose… je trie.
Dieu :
— Clair.
L’entrée des mutations
POÏNG !!!
Quelqu’un rebondit dans la salle.
— MOI !!!
— JE CHANGE TOUT !!!
— N’IMPORTE COMMENT !!!
— Les mutations.
Elle touche une chaise :
→ chaise → cactus → lampe → trompette
Sélection naturelle :
— Inutile.
Mutations :
— Hé !!!
Le problème
Le Hasard :
— Donc vous :
— vous modifiez au hasard
— vous triez ensuite
Pause.
— Et avec ça…
— vous faites une cellule ???
Silence.
Un biologiste :
— Une cellule, c’est :
— Une membrane.
— Une usine chimique.
— Une centrale énergétique.
— Un système d’information.
— Un système de transport.
— Un système de réparation.
— Un système de reproduction.
Dieu :
— Voilà le cœur du problème.
Le Hasard :
— NON.
— Moi je fais tomber des tartines !!!
L’impasse
Silence.
Le doctorant :
— Tout ça… dans un truc microscopique ?
— Oui.
— Qui fonctionne ?
— Oui.
— En permanence ?
— Oui.
— Sans bug ?
— Presque jamais.
Silence.
Le biologiste continue.
— Dans une cellule, vous avez :
— de l’ADN (stockage d’information)
— des ribosomes (lecture)
— des enzymes (machines chimiques)
— des membranes (contrôle)
— de l’énergie
— des systèmes de correction d’erreurs
Il se tourne vers la salle :
— C’est une ville.
— Une ville autonome.
— Avec usines, routes, énergie, recyclage, communication…
Pause.
— Dans un volume mille fois plus petit qu’un grain de sable.
Le Hasard se fige.
— Attendez…
— Vous êtes en train de dire que…
— j’ai fabriqué ça ?
Il pointe le schéma de la cellule.
— Là, vous avez :
— des machines
— qui lisent un code
— qui fabriquent des pièces
— qui s’assemblent
— qui se corrigent
— qui se reproduisent
Pause.
— C’est une usine auto-réparante !!!
Le doctorant :
— Donc… tout ça vient de… ?
Silence.
Toute la salle se tourne lentement vers…
Le Hasard.
Le Hasard :
— ARRÊTEZ !!!
— JE suis incapable de faire tout ça !!!
Un autre scientifique tente :
— Avec beaucoup de temps…
Le Hasard :
— MAIS JE NE DEVIENS PAS INTELLIGENT AVEC LE TEMPS !!!
Un autre :
— Et petit à petit…
Le Hasard :
— MAIS IL FAUT DÉJÀ UNE CELLULE POUR FAIRE DU PETIT À PETIT !!!
Silence.
La soupe primitive :
blblbl (exact)
Toute la salle regarde le Hasard.
Le Hasard :
— ARRÊTEZ !!!
— JE SUIS PAS INGÉNIEUR !!!
Mutations :
— Moi je fais des erreurs.
Sélection naturelle :
— Moi je supprime des erreurs.
Soupe primitive :
— blblbl (je stagne)
Dieu :
— Équipe limitée…
Un biologiste murmure :
— On a sauté des étapes.
— Beaucoup.
Le Hasard :
— Je démissionne.
L’entrée de la conscience
Les portes s’ouvrent.
Sans bruit.
Personne ne les a vues bouger.
Quelqu’un entre.
Calme.
Très calme.
Trop calme.
Pas de chute.
Pas de bruit.
Pas de maladresse.
Le Hasard se tourne.
— Oh non…
— Encore quelqu’un à qui ils vont tout coller.
Le professeur :
— Vous êtes… ?
La personne répond doucement :
— Je suis la conscience.
Silence.
Le doctorant :
— …c’est-à-dire ?
— Ce qui observe.
— Ce qui comprend.
— Ce qui se pose des questions.
— Ce qui sait qu’il existe.
Silence.
Un scientifique murmure :
— On n’avait pas prévu ça.
La conscience avance.
Regarde le tableau.
Univers.
Lois.
Hasard.
ADN.
Cellule.
Elle incline légèrement la tête.
— Tout cela…
— vous le comprenez ?
— Oui, répond la salle.
— Et qui comprend ?
Silence.
Un étudiant :
— Nous.
— Qui est “nous” ?
Silence.
Le Hasard chuchote :
— Moi je suis pas là-dedans.
La conscience continue.
— Vous manipulez des équations.
— Vous décrivez le réel.
— Vous analysez la matière.
Pause.
— Mais ce qui comprend tout cela…
— ce n’est pas de la matière.
Silence.
Un physicien tente :
— Si, le cerveau…
— Le cerveau est de la matière.
— Mais la compréhension ?
— L’expérience ?
— Le fait de savoir que vous savez ?
Silence.
Le doctorant :
— C’est… l’activité neuronale ?
La conscience :
— Combien pèse une pensée en kilogrammes ?
Silence total.
— Combien mesure une idée ?
Silence.
— Décrivez-moi la vérité en volts.
Un scientifique enlève ses lunettes.
— On a un problème.
La conscience s’approche de l’écran.
— Vous avez expliqué :
— la matière
— les lois
— les structures
— les mécanismes
Pause.
— Mais pas l’expérience.
Silence.
Le Hasard, très bas :
— Là… c’est plus moi du tout.
La conscience se tourne vers la salle.
— Qui ici a déjà eu une pensée ?
Toutes les mains se lèvent.
— Qui ici peut la montrer ?
Silence.
— Qui ici peut prouver qu’il est conscient… autrement qu’en l’étant ?
Silence.
La soupe primitive :
blblbl (je comprends rien mais je suis d’accord)
Mutations :
— Je peux changer ça ?
— Non.
Sélection :
— Je peux trier ?
— Non.
Le super ordinateur affiche :
ERREUR : VARIABLE NON MATÉRIELLE
La conscience conclut doucement :
— Vous pouvez analyser tout ce que vous voyez…
— mais vous ne pouvez pas réduire ce qui voit.
Silence.
Un silence profond.
Pas gênant.
Lourd.
Le professeur s’assoit.
Lentement.
— On avait oublié… ça aussi.
Au-dessus.
Dieu regarde.
Sourit légèrement.
— Ah…
— Là, ils viennent de changer de dimension.
Silence.
Le crash final
Un scientifique :
— Tout… est… expliqué…
Il tombe.
Crise cardiaque.
Appelez les pompiers !
Les pompiers arrivent :
— Massage !
— Défibrillateur !
BIIIIIIIIIIIIIP
C’est fini, il n’y a plus rien à faire.
Le Hasard :
— C’est pas moi.
Intervention finale
Dieu entre.
— Qui c’est ?
— On sait pas.
Il touche.
BIP… BIP… BIP…
Le scientifique se relève.
Silence absolu.
Épilogue
Le Hasard :
— Moi je retourne faire tomber des tartines.
La soupe primitive :
— blblbl (traduction : je vais touiller la soupe)
Mutations :
— Je vais muter un escargot en éléphant.
Sélection naturelle :
— Non.
Le professeur regarde le tableau :
Univers
Lois
Multivers
Hasard
Vie
Conscience
Il s’assoit.
— Bon…
— On en était où ?
Le Hasard :
— Vous étiez en train d’essayer de tout expliquer.
Dieu, en repartant tranquillement :
— Ils peuvent expliquer l’univers…
Pause.
— sauf la question la plus simple.
Petit sourire.
— Et ça…
— c’est très humain.